Но все это ведет к перекосу, когда вся
жизнь семьи начинает вращаться вокруг детей, при этом игнорируются желания и
потребности родителей. Например, маленьким детям дается право выбирать, что
одеть на улицу. При этом это выбирание может затянуться на несколько часов. В
итоге мама истощена, дети истерят, на прогулку не остается совсем времени. Или
ребенок намочил штанишки, но не дается переодеваться, и родитель считает, что
нельзя на него давить, ведь ребенок личность. Или мама стремиться все время
развлекать свою дочь в ущерб себе, так как у девочки нет подруг, и мама
чувствует долг играть с ней в игры, которые ей самой, как взрослой женщине, не
интересны.
При этом родители замечают, что в этих
семейных отношениях их нет самих. У них нет времени на себя, нет времени на
общение с супругом.
Что же делают эти родители неправильно?
А главное почему?
Ключом к ответу на эти вопросы являются
родительские эмоции. У этих родителей много вины, что они чего-то недодают
своим детям, и страха травмировать своего ребенка своими действиями.
Им кажется, что принуждая к чему-то
своего сына или дочь, они ломают его личность.
Но дело в том, что детям нужны границы.
Четкие правила, что можно, а что нельзя. Например, что с мячом играть в
квартире нельзя; нельзя мешать, когда разговаривают взрослые; нельзя скакать в
квартире после девяти часов вечера, потому что соседи могут отдыхать; у мамы
должно быть пол часа времени на отдых после работы, когда ее никто не трогает;
нельзя шуметь в общественном месте. У каждой семьи должны быть свои правила.
Конечно с учетом возраста ребенка. Ждать, что малыш 2 лет будет спокойно и тихо
стоять в очереди больше 5 минут, это ставить для него нереалистичную задачу.
Зачем детям нужны границы? Дети, как
газообразное вещество, заполняют все имеющееся пространство. И если им не
обозначить границы, то они сядут вам на голову.
Но у травмированного в детстве родителя
нет опыта, как в доброжелательной форме ставить запреты и выстраивать границы,
потому что в детстве его родители делали это с помощью угроз физического
наказания, игнорирования и шантажа. А дети, понятное дело, пытаются проломить
эти границы, сделать по-своему, сопротивляются, как могут - истерят, кричат,
громко рыдают. И это нормальная детская реакция на установление границ. Детям
нужно выплакать слезы тщетности, чтобы примирится с тем, что он не может
получить желаемое или не может сделать по-своему. А родителя-травматика в этот
момент захлестывает чувство вины, что он ломает ребенка, как когда-то его
ломали родители. И родитель сдается. Соответственно границы как таковые
отсутствуют.
Как же правильно выстроить отношения в
семье? Родители должны быть главными. Родителям нужно научиться заявлять детям
о своих чувствах и потребностях.
"Вы будете мультики смотреть пол
часа (без давайте договоримся)".
«Мне нужно время на себя - я хочу
почитать книгу. Когда я читаю, я получаю удовольствие. А ты в это время поиграй
сам. А я перед сном тебе тоже почитаю».
"Сегодня мы торопимся в гости и нет
времени ждать пока вы выберете себе одежду, поэтому одеваем это и это".
«Мы сегодня с папой идем вдвоем погулять
без вас. Я знаю, что вы расстроились, но родителям важно побыть вдвоем, а вы
побудете с бабушкой».
Мы должны научить своих детей
справляться с фрустрацией, то есть с тем, что ребенок не может получить
желаемое. А это обозначает, что нужно не оберегать детей от негативных эмоций и
слез, а научить их проживать правильно: признавать негативные чувства
нормальными, уместными, не стыдить за них, а дать возможность прожить их в
безопасной обстановке.
"Да, я понимаю, что ты расстроился,
так как хотел одеть зелёные носки, но они мокрые и придется одевать
другие".
"Да, я понимаю, что ты хотел, чтобы
я поиграла с тобой, но я очень устала и хочу полежать отдохнуть".
Устанавливая границы, родитель должен
оставаться нежным и любящим, но при этом проявлять твердость.
Детей травмирует не то, что они
испытывают негативные эмоции, а то как с этими эмоциями обращаются взрослые.
Детей травмирует, когда их эмоции
подавляются, когда их за них стыдят, когда над ними смеются или передразнивают
их страдания.
Хотела бы добавить, что важно искать
баланс с маленькими детьми. Ведь, легче с малышом договориться в выборе одежды,
например, дать выбор из двух вещей (не больше), чем выслушивать его долгие
рыдания, когда вы его пытаетесь насильно одеть в то, что выбрали вы.
Предупредить заранее ребенка, что вы
уходите с площадки через 5 минут.
Отвлечь малыша, который не хочет
переодевать мокрые штанишки, рассказав, что пираты/рыцари/любимый герой ребенка
не ходят в мокрых трусиках.
То есть с детьми нужен постоянный
креатив и много юмора, что б не сойти сума от сенсорного перегруза))))
И всегда помнить, что важно не
количество проведенного времени с ребенком, а качество. Ведь детям нужнее
наполненная, отдохнувшая, включенная в детские процессы мама на час, чем
вымученное присутствие истощенной мамы, которая мыслями где-то витает, в
течение целого дня.
П.С.: рекомендую к прочтению книгу Генри
Клауда «Дети: границы, границы….»
Автор: психолог Антонова Антонина.
